Quién es el amor de tu vida?
El amor de mi vida no es quien ya no está, tampoco quien está, es…el que sigue y el que le continúe. “
Edith Gutiérrez Alvarez
Enamorarse es un sentimiento que somete a dos que entablan una lucha de poder; uno es el amado, el otro, es el amante; el amante es el proveedor que satisface y se vuelca por cumplir los deseos de su amado, el amado se arropa de la manta de terciopelo suave con que lo envuelve su amante; pero, un día, el amante se agota; sus vestimentas sentimentales ya no le anuncian como en otro tiempo, los sonidos de la primavera.
El amante quebranta sus pronunciamientos de amor cuando el color de la voz del otro se tiñe de gris, cuando las acciones se tornan mecánicas, cuando el personaje que lo acompaña no lo envuelve en su historia; cuando la mirada amorosa no lo atraviesa y cuando su pensamiento se traslada constantemente a un panorama no ocupado por el amado.
El antes amado, muestra un rictus de desamparo, se ha marchado el hacedor de las pinceladas coloridas; el que hacía un llamado a una conversación circular que nunca encontró eco, el que sólo localizó huellas propias de su intervención como amante.
El amado se espejea; hace un minucioso recuento de los paisajes de su historia y descubre que las ideas omnipresentes sobre su papel inerte de amado lo envolvieron; su lenguaje no constituyó ninguna red de intercambios amorosos; no escuchó, no reconoció las expectativas del otro; no quiso imaginar una arquitectónica que sustituyera los roles de amante a amado y de amado a amante. El amado hace alusión a la frase: ¿por qué me dejaste de amar mi querido amante? en lugar de: ¿qué dejé de hacer por tí mi querido amante para que dejara de ser tu amado?
En ese juego de poder, ambos se espejean perdedores; el amante, por no ser correspondido por el amado, y el amado por perder el poder sobre el amante. En ese sentido, la relación amorosa encierra en sí, un artificio de poder que duele, que penetra, que deja huella, que envuelve quizá en distinto nivel de sufrimiento a sus participantes cuando ambos presienten que ya no son parte de la dimensión vital del otro. En ese sentido, el amor sumerge a la sinrazón, a la indeterminación, a la incertidumbre, porque el amante y el amado reconocen el goce de sus primeros encuentros, pero, no el trayecto de su devenir.
En relación con lo expuesto, la relación amorosa tendría que exigir un banquete simplemente humano, que no reconozca perdedores, ni ganadores, ni sólo amantes ni sólo amados, a fin de dar paso a dos amantes que seducidos por las envolturas matinales y nocturnas borren de su lenguaje los términos de propiedad o pertenencia de uno y otro.
Los tejidos convencionalistas sobre el amor, han postrado a los desamorados en una cultura del dolor que los inhabilita para desgarrar de sus vestiduras mentales frases tan desgastadas como: ¡solamente una vez amé en al vida! o¡ sólo tú, has sido el amor de mi vida!
Apuntar a las frases citadas conlleva a la cristalización de las pasarelas amorosas; los amantes tienen que hacer resonar sus alas y envolverse en nuevas odiseas; recomponiendo y otorgando matices distintos a los nuevos retazos de historia construida con los otros, los que siguen en esa interminable cadena del amor.
Doctora en Pedagogía, dedicada a la Investigación y a la docencia. Catedrática en la Escuela Normal Superior de México. Ha publicado innumerables artículos en temas relacionados a Equidad y Género y Educación.
Vivimos en una sociedad que le enseña a la gente que el final de las relaciones debe ser doloroso y sufridor. Desde la televisión hasta la música popular, enseña a todos que hay que llorar, deprimirse o tirarse al alcohol. Cuando en realidad debería tomarse simplemente como el fin de un ciclo (ya sea bueno o malo) que dará apertura a uno nuevo, donde podrán tener nuevas y quizá mejores experiencias.
Estos cierres de ciclo en vez de deprimir por lo que se quedo atrás, debería de emocionar por lo que viene adelante.
Felicidades momo y gracias! Porque gracias a ti y tus enseñanzas yo nunca me tiro al drama jajaja, ni tengo un “amor de mi vida” jajaja.
Pero que los demás sigan llorando y soñando con el pasado… así dejan a la gente como tú y yo más espacio libre para explorar en el presente
Pd. Nunca hay que amar a quien no te ama, ni mucho menos desgastarse por ello.
Pd2. Si es posible poner la razón por encima del amor… no hagan caso a las canciones de JuanGa XD
Muchacha hermosa: ¡gracias! creo que tenemos que resignificar este término.
Besos
hola profesora, el escribir en un espacio público es demaciado valor, cómo anteriormente le dije usted es una mujer fatal siempre delante de las que no se atreven a más…
para esta ocasión le dejo algo de mi queridisimo Joaquín Sabina, que abarca la idea que usted maneja:
“yo no quiero un amor civilizado,
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado con gans de llorar,
Yo no quiero ni libre ni ocupado,
Ni carne ni pecado,
Ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero contigo ni sin ti”
y como buena Sabinera algo para el des-amor, si es que realmente existe eso, o es ver la realidad:
estas cenizas no juegan con fuego,
este ciego no mira para atrás.
Este pez ya no muere por tu boca,
este loco se va con otra loca,
estos ojos no lloran más por ti.
wow!
coincido con usted èsta vez!
Es decir, el concepto que se ha “formado” o concebido, acerca de “pereja” ha sido de total pertenencia, de tener que darle cuentas a alguien d tus actos, acciones y demàs; lo cual considero totalmente falso. el he hecho de COMPARTIR, una etapa, o un tiempo de tu vida con alguien, es exàctamente èso: retroalimentarse entre ambos para enriqueserse y crecer, juntos, de la mano; no uno a costa del otro; no de pertenecerse uno al otro; pues no somos objetos, los cuales son propiedan de alguien.
Otro aspecto que me llamò mucho la atenciòn (y q ya habìa defendido antes, con usted) es el empleo de forma despectiva del tèrmino “amante”, ya q se le considera ofensivo, secundario.
yo creo fielmente q no, sino al contrario…¿què papel, o rol màs importanteque el de amar? pues finalmente, èsa es la definiciòn del tèrmino… ¿no es cierto?
aunque sea efìmero, fugàz, estruendoso, secundario… el hecho de AMAR, es el mismo…si realmente se siente….
Gracias Jannet: desplazo el término de amado-amante; para posicionarlos como amantes, de esa manera, exalto la exigencia de colocarlos en la misma dimensión.
Saludos afectuosos
Edith
Hola mi querida ave de paso: me encanta su sobrenombre; gracias por enviarme la letra de la canción: contigo, de Joaquín Sabina.
Para realizar este breve artículo me inspire en la depresión que envueve a mis estudiantes cuando se enteran que su amado es infiel o las abandona sin explicación alguna. Entonces, pienso ¿por qué no reordenar la concepción del amor para que sea menos penoso el proceso de la pérdida? ¿por qué atendemos que el amor y el dolor son sinónimos?
Saludos afectuosos
Edith
Si bien es una posición bastante saludable y racional, la conducta humana no siempre -casi nunca- tiende a ser saludable y racional. La gente necesita la sensación de poder y/o de pertenencia, basando en ello sus relaciones personales.
Para replantear esta forma de pensar en las personas, se necesita educar de una forma distinta a las personas, o en su defecto, un intenso entrenamiento mental. Aún asi, me parece, excelente punto de vista, algo idealista, pero bastante lógico.
Saludos!!
Dr Lavely: ¡muchas gracias!
Efectivamente, si considero que mi postura es idealista; sin embargo, también es una provocación para reformularnos no sólo nuestra concepción sobre el amor sino en todos los planos de nuestra intervención. Si lo logramos, estoy segura que el curso de nuestro devenir será completamente distinto.
Le envío un saludo cordial y un fuerte abrazo.
Hola profesora:
Antes que nada permítame felicitarla. A pesar de que conviví con usted en un aula, no había tenido la oportunidad de leer algo de sus manos y debo confesar que lo leído me encantó.
El tema del amor es bastante complejo, creo yo, pero usted le ha puesto un toque especial. Comparto totalmente la idea de que el hecho de querer compatir con alguien momentos y aspectos de tu vida, no quiere decir que tengas que depender de esa persona. En mi caso amo mi libertad, a pesar de que tengo novio, pero no por eso dejo de hacer lo que me gusta, de decir lo que siento y menos me derrumbo si él no puede acompañarme a algún lado. Busco siempre mi espacio y al menos estoy convencida de que no quiero una vida dependiente, de ninguna de las dos partes.
Espero tener la oportunidad de volver a leerla.
Saludos
Estimada profesora: muchas gracias por sus comentarios; su relato es muy interesante, espero que muchas jovencitas se acerquen a su visión.
Espero que también se anime a escribir, sé que tiene muchas cosas interesantes que decir, no se las guarde, necesitamos de usted.
Abrazos
ESTOY DE ACUERDO CON USTED PROFESORA, PERO UN VERDADERO AMOR SI EXISTE AUNQUE SUENE IDEALISTA, Y ES AQUEL DONDE UNA PAREJA CONSTRUYE ALGO, ESE EL EL MEJOR SIGNO DE AMOR, ESO ES LO DIFICIL DE ENCONTRAR, LO DEMAS ES ABRAZOS Y BESOS, MUY RICOS, CUALQUIERA, PERO EL DEVENIR ES LO DIFICIL Y PESADO, NO CUALQUIERA, LO VEO CON MIS PAPAS EMPEZARON CON LO QUE TRAIAN PUESTO, HOY AUN EMFERMA MI MAMA Y DEPENDIENTE DE PAPA, SIGUEN JUNTOS CON UN GRAN AMOR ENTRE LOS DOS, Y LA ABNEGACION DE MI PAPA CUIDANDO A SU ESPOSA, FUERA MODESTIA, NO CUALQUIERA, LA MAYORIA CORRE ANTE LAS ADVERSIDADES, DICHO ESTO SIN TANTO REBUSCAMIENTOS, REPITO NO CUALQUIERA…
no estoy de acuerdo, el amor si existe, pero es difícil de encontrar, pues significa compromiso, es decir estar en las duras no solo las maduras, los abrazos y besos son bonitos, pero eso es la cara bonita….del “amor” , lo interesante es lo difícil, es decir construir algo grande entre ambos seres amados, (desecho la palabra amante, para mi es despectivo, suena a objeto no sujeto), mis papas empezaron su vida juntos con lo que tenían puesto y hoy la ni la enfermedad los desespera, mi padre la cuida abnegadamente, otro ya se hubiera ido, y me la hubiera dejado a mi su hijo.
Resumo, una pareja es eso pareja, para construir algo grande juntos, si no es asi, lo demas es darle gusto a los sentidos.
Perdon, por ser tan binario.
Hola Robby: precisamente la relación de sus padres es una ejemplo del ideal que todos perseguimos; dos seres que se fusionaron que entendieron que el amor de pareja no es una lucha de poder; por eso, se han consolidado, por eso no se abandonan, por eso, no existe sacrificio alguno en cuidar al que está enfermo.
Mi mensaje fue: que cuando las relaciones de pareja no se manejan en el mismo nivel, entonces, terminan dejando el corazón roto de alguno de ellos, o de los dos; uno por ser abandonado, el otro por estar frustrado, por eso, digo que ambos son perdedores. Luego, invito a que los perdedores o los que tienen el corazón destrozado vuelvan enamorarse una y otra vez, hasta que llegue justametne la persona que están buscando.
Le envío un cordial saludo y una pronta mejoría en la salud de su mami; mi reconocimiento para ese gran señor que es su padre.
Edith
En la azarosa vida del amor, tenemos tantas formas de amar y ser amados como personas y situaciones se nos presenten en la vida. Sin embargo, no hay que desdeñar la posibilidad de amar a alguien por todo lo que dure tu vida y ser amado por esa misma persona por lo que dure su existencia.
Con cariño para mi gran compañera Edith
Hola Tavo: gracias por tu comentario.
Te mando un fuerte abrazo mi futuro Doctor.
Edith
El amor, ese ideal que seguimos persiguiendo…
Es una institución dedicada a vanagloriar una familia que ya no existe, la mujer es dueña de su propio destino, lo hace, lo reconstruye, mientras que el hombre se siente miserable al no tener ya el poder económico para ser el dueño “su familia” o se rebela en contra de lo que representa al deslindarse de toda responsabilidad.
Las mujeres no servimos para los fines que sean necesarios en la vida de un hombre y viceversa.
En un planeta en donde la desigualdad es muy notoria, hombre y mujer deben considerarse como un ente único debido a sus características originales desde el principio de todos los tiempos: dioses permeados de un gran simbolismo no interpretados por un pene o una vagina, sino por su esencia.
Las personas siempre cambiantes. Puedo opinar al respecto, con mi característica idealista sobre el tema en sí, que las personas no somos las mismas hoy, como ayer y como mañana, entonces ¿por qué no enamorarnos de la misma persona físicamente pero espiritualmente diferente? Nos encontramos en constante evolución, fortaleciéndonos en nuestra cotidianidad; creamos entornos nuevos para satisfacer nuestras propias necesidades y, sin embargo, siempre nos encontramos en la búsqueda de ese ideal que nos parece inalcanzable. Reeducarse junto a la persona amada es un reto para el ser humano que se cree, aún, con instintos de bestia justificando su infidelidad, su poderío, y un largo etc…
El amor de mi vida será siempre el que sigue… Y el que vendrá después del que le sigue…
Muy interesante su comentario ¡muchas gracias!
Saludos afectuosos.
Edith
Me parece una excelente reflexión muy bien pensada de lo que pasa a miles, tal vez millones de “sujetos” lo dijo: que viven sujetados, tal vez no conciben otra realidad, tal vez no aprenden a cerrar ciclos y dejar que todo fluya, yo no imagino el amor con sufrimiento o el desamor con dolor, por otra parte ¿qué deje de hacer por ti? o ¿qué deje de ser por ti?
Pero entiendo perfecto la concepción de relación amorosa como juego de poder, vamos! ¿por qué no una tregua?
Por cierto esta loca y que bien se siente coincidir y tener de guía a alguien que me libere por completo de la cordura. Disfrutémoslo
1 abrazo
Estimada Jennifer: agradezco sus comentarios. Existen tantos planteamientos convencionalistas de los que nos hemos revestido de manera natural que pocas veces las resignificamos.
Vivan las personas locas, porque ellas, se están desanundando de una red que las enclaustra.
Abrazos yque le pinte una hermosa semana
Edith
hola: Doy gracias a Dios por haberme dado una maestra con vision diferente a lo cotidiano, a la que me esta conduciendo a romper esquemas que dañan y nadie te dice sal de ahi
amado mi esposo amante yo, es una realidad la que escribe cuando se termina una relación de amor, cariño y afecto, se torna en dolor emocional cuando la otra parte busca otra pareja y la amante termina diciendo en que falle, por que no lo atendi y en que momento lo perdi, me ganaron los años, mi juventud paso, mi belleza se acabo, pero te encuentras con una persona que te dice cambia , vive por las venas, rompes esquemas y comprendes que es un paso mas en tu preciosa vida y que empiezan otras etapas, donde puedes volver amar, sin temor y sin prejuicios , respiras a libertad, sueñas nuevamente con la ilusion de volver amar, con apolo o un adonis pero no repitiendo mas los modelos anteriorres. gracias por su sabiduria maestra su discipula de la maestria de pachuca.
Estimada Maricarmen: cuando el ser que amamos se marchò, màs que una derrota, es la posibilidad para saborear nuevos aromas, nuevos sabores, nuevos estilos y eso, simplemente es una caricia seductora.
Abrazos
Edith
Prima querida, felicidades por tu articulo y desde mi humilde opinión el juego del amor a veces nos destruye, nos opaca, nos minimiza o nos engradece por momentos porque es de las pocas formas que conocemos para relacionarnos en este mundo pero cuando se es mas flexible con las ideas y emociones te das cuenta existen mas caminos para amar. TQ
FELICIDADES, MUUUUUUUUY INTERESANTE! CREO QUE TIENE UN ANÁLISIS SICOLÓGICO, TE LO PROPUSISTE?????????